あまりに鬱が激しいと、薬以上になってしまい薬が効かないそうです。

で、耐えるしかない。

息をするのも苦しいし、胸を抑えつづけられてるような感覚があるし、焦燥感がでてきて

それに耐えるのもつらいし、体力がいる。

涙はでやすいし、ちょうとした根気がいることも力が入らずずっとしとると、疲れ涙がでてくる。

脱力感、だるい、手足、腹、ひざに力が入らない。

私への勝手な盛りにもった嘘のせいで、こんなになってしまった。あの顔つき

人を下げようと下げようと、自分をうりこもうと、

みんな頭が悪い。

心理学を学べば自分がしていることや、人の気持ちが深いとこまでわかるのに。

わかるから、こそより傷ついてしまった。

にしても、

世間知らずの私は標的にされやすい

先輩パートは心配して助言してくれる

介護の方の嘘つきおばさんは最悪だった人として、

３月末に死んでしまった友人について

私も自殺してもよいかなと思った。制御不能になんてなったことなかった鬱

よくなる見込みがない。

前はみえた。

今回は激しすぎる。

自我崩壊に近い。

誰も信じられない

孤独

彼女は生きててきっと心の底から楽しくはなかったんだ。

いま、わかる。

いろんなとこに気をつかい旦那にも、

自分がぼろぼろなのに人に気をつかいまくり

ルーティンをこなせない自分を責めた。

責めるものばかりだった

甘えることを知らず育った人は

それが普通で自然に自分を責めてしまう。