私はけっこう旦那に

おびえる

こわいからだ。

旦那は良い大学をぼっち退学しているほど、

人を寄せ付けない。

人を寄せ付けないオーラが半端なく強くて

且つ、攻撃的である

アスペルガーがもつ偏り、強いこだわりが

達成されない日々は、大変なストレスなんだろう

まだ新婚数年だが、

アツアツ期は、１ヶ月ほどか２ヶ月ほどで

なくなり、ただニヤニヤして、なんでも

いいよと言うだけだった。

人に、なにも行動をおこさないので

人に、なにも行動をおこさない。

ひたすら

わたしが

声をかけたっけ。

最初はDVだった。人の思考を話し合いで解決できないし、理解できないからたぶん暴力や暴言がひどく

暴言は普通な人が言うより、かなりキツい内容や言い方で執拗で、じくじくしていて、その時だけ雄弁になるので

本当に損な性格だと思ってた。。。

こうして

うちを出てみると、

やっと自分の事に集中できる

こんな時間は持ったことがなかった

私には実家がない

親もない

旦那には、結婚しないけっこうな年齢の姉がいて、9部屋くらいある大きな家に一人ですんでいて、ちゃんと旦那の部屋もそのままある。

キッチンも、風呂場も、お姉さん用に親がリフォームした。

お姉さんは働けない

けっこう気が強い

マイペースだ。

破れかぶれで生きてきたが

ずっと守りに入ってた

守りたいものが少し私にもできたんだ。だから

ここまで来て良かったのか、よくなかったのかわからない

だけど

私から声を尽くしてきたけれど

全力を出したけどもうなにもいえなくなってしまい言葉がでてこない

なにもいえない

私は暴力的な行動、乱暴な行動を

人の前でわざわざすることを選ぶ人がキライダ

ひねくれまがった心に愛なんて生まれないんだなとおもう

汚い心、汚染された心では

どうにもこうにも恋愛などできないんだ

それがわかった。

思ってもないのに、そうだね。とずっといってきた。

旦那のことは、大変だなと思ってた

私はどんどん仕事ができるようになり、仕事が増えて、責任を持たされて、

会話が苦手がなければ

私はリーダーになれたとおもう。

とりあえず、今の職場では人よりできないことはないし、何でも時間内にやれるとおもう。

金銭的なケチもあり

最初の一年半は

スーパーのプリペイドカードを持たされて一万円ずつ手渡されるだけで

一万円がなくなると、もうなくなったの！?

と言われてた。

だんだん言われるのがストレスになり

質や通いをし

手持ちの指輪を入れたり、売っては

月末は生活していた。

そのころは、

今の職場でお局が

ひどいいじめをしており

三人がかりで、私の悪口をいいつづけ

恫喝された。

お局は

何人も辞めさせていったという話をあとで聞いた

ものを隠したり、ミスをかぶせたり

誘発させたりし、恫喝するという心理的ないじめをしていて

目がギラギラしたサイコパスだった

二人の被害者が重なり、

私がいじめを無視しつづけ、

一機に辞めるとう話になり

サイコパスは去った。

悪魔払いが済んだかのようだ

係長はお局を職場のガンと言った。

係長とお局のバトルは見ものだった

わたしは

いじめ慣れをしているので、

長期戦で、

びびりながらも

こわいとノイローゼになりながらも、

泣きながらも結果的に

辞めさせることができた。

一人だとこんな大変で

なぜおろかな人間は

攻撃的になるんであろう？

私はしし座の男がきらいだ

かっこつけで、必ず癇癪もちで

プライドが高くて頭がちょっと悪くて

すぐに怒ると手がでる。

ゲロが出そうだ。