プライムビデオで

たまたま、映画でもみたいなと選んだ映画が

これで、

心の病気とか

真の恋人とはとか

ほんとに考えさせられた。

ネタバレになってしまうが、

刺された男はいい気味だと思った。

心は壊れないように

忘れたり

病気になり、現実から逃避する

現実があまりにつらく耐え難いと、やさしい

心は耐え難く、現実から逃げる。

私の病気もそうだったのかと思った

私はやさしいんだ。

だけど、人には本当のところで興味がない

対人恐怖症に長いこと、トラウマからなってしまった私がいかに変わっても、変われてもやはり人を好きになれない

私にもタイジみたいな恋人がいた、

私より世間を知っていた

のだとおもう。ずっと私も反発していて

なんだかイライラし雑に扱っていた。

イライラをぶつけて、距離を取ろう取ろうとしていた

なにもかも、

最後に片付けてくれるのはその恋人なのに

生きてくのが下手な私を知って心配してくれていたのだろう

あの愛はもう得られない。

自己犠牲というやつだ

私はできるのかなあ？

どうしたら自己犠牲できるのだろ、

恋人は

私を殺そうとした

私は死にそうになった

だけど、恋人は悪くなくて私が悪いんだからと彼を訴えなかった。

彼は自分で110番した

止めようとしたのに、

止める力がなかった。

黙っていればわからないことだ

追い詰めてしまったわたし

それをくやんだ。

私はもみけした。

私を殺そうとするほどに愛してくれていた

そんな気持ちがなぜか、世間知らず人知らず過ぎた私には、解らなかったのだ。

さっさと縁を切ればよいのに

なんとかしてあげたい

それが愛なのだろうか。