仲間にいれてという勇気がなくて、ずっと仲間に入れてと言えなくて、

近くにいきたくて、でもいけなくて

勇気のなさは、たぶん、仕事の話をしてるんだから！あっちに行ってなさい！と怒られつづけたり、全く家で遊んでもらえなかったことからきたんだ。

母は父と工場をしていて、仕事が大好きで異常なくらい大好きで、子供より好きだったかも。子供よりずっとずっと仕事が楽しかったんだ

一緒に楽しむことをほとんどできなくて、

話したり、だらだらしたり、のんびりしたり遊んだり全くふれあいができなくて

ふれあい下手になったまま、

保育園や学校にかよい、社会人になって

私は挫折し病気になり

人への愛はつのるのだけど、つのればつのるほど、遠退いていくようで、近づいちゃいけない、近づいたら嫌われる、歓迎なんかされてないという感覚が壁になってる

あとは、重症対人恐怖症にかかってしまい、人が恐怖の対象であった30年が長すぎて、

まあね、どうしたらよいんだろ、自然なかかわりはむり

私はいろんなことを知ってるけど知恵もあるけど、人との距離感はつかめない。

心よ動きだせ、よぎる不安より

傷つく勇気をもう一度

泣けるよね、ずっと傷ついて傷ついて

病気になって、30年も苦しんで、

それでも、また人を信じようとするなんて

すねてしまってもいいし、

信じられなくなっても当たり前なのに、

繋がりたくて、

私が親しくしないと、さびしい人たちがいる。

心はまだ傷つく勇気があるんだろうか？

信じて裏切られる勇気を持てるか？

私の大変だった病気の年月を、どう捉えればよいのだろう。

本当に私は可哀想だった。いじらしく可哀想だった。不憫だった。悲しいことが多かったのに、強く頑張ってきた努力家だ。