若い頃、話せないまんま、重症対人恐怖症と全般性の神経症、うつ状態で

かんもくのせいで、親しい同級生もおらず、

親類ともうまく説明できづ、知ってても、

なんともならなかったし。

疲れて、知らない町で、

毎日社会がわからず、

だから、なにをしてよいか、目標も定まらず、感情も蓋をして生きてきたから、私が私を知らないで見つけられないまま、

重症対人恐怖症で一人暮らしになってた。

入院して、疲れを取り、入院して孤独と不安疲れを取り、なんとか生きながらえてた。

自分の輪郭すら、

盗まれたまま、仮面をかぶり、言われたままの私しか許されないという毒親洗脳。

それが強力過ぎて、自我すら弱々しく

話す言葉がなんにもみつからず

入院のある日、

極寒の夜だった。６人が同じ部屋に寝ていた。

巡回にきた婦長が、でていくときに目が覚めた。

私の布団が、全部真下に落ちて、パジャマ一枚で私は寝ていた。

にもかかわらず、暖房は９時に止まるし、そんな中、布団はずり落ちて、パジャマ一枚でいた。

婦長は布団をかけてはくれなかった。

冷たいよね。

それに、毛布が買えず、毛布なしで

寝ていた。

まわりの人は、布団や毛布を何枚も家族が持ってきていて、温かさやフカフカの中で眠るのに、

私は薄い病院の布団だけで。

当時は毛布も高くて私には買えなかった。

親がいるかいないかとか、家族がくるか来ないかとか、

そんなことで待遇も微妙に変わるのをみてきた。

病院以外でも、若い頃からお腹がいっぱいになるくらい、それがどういうことか、毒親さえいないことがどんなことなのか

思い知らされてきた。

せめて、普通に話せたり、喋れたりしていたら

自分の力で生きれたのにと

それだけは確かだと思ってる。

他人とは冷たいものだ。

家族は温かいものだ、普通は

だから、

他人しか回りにいない私は冷たくて

冷たくて

ほんとのぬくもりや優しさを賢さってなにかを

追い求めることになった。